Er zijn de laatste jaren een stuk meer openbare toiletten in de stad, en dat is goed nieuws. Maar hoe goed zijn die eigenlijk?
Bruggeling en expert in de schijterij René Dezweeter uit de Baliestraat probeerde voor ons alle openbare toiletten in Brugge.

100% realistisch

Om een echte schijtsituatie zo goed mogelijk te simuleren, ging René vooraf voorverpakte wraps uit de Albert Heijn gaan eten: "op die manier weet ik 100% zeker dat alles er aan beide kanten terug uit zal komen."

En route!

We beginnen bij de toiletten in het station. Na een vriendelijke goeiedag aan de toiletmadam spurt René naar het dichtsbijzijnde gehandicaptentoilet en begint de uittocht van de gefermenteerde wraps: het schijten is begonnen. "Op zich wel aangenaam", vindt René, "maar ik mis toch een achtergrondmuziekje. Ook de geurstokjes doen maar weinig om mijn zware sulfurgeur te maskeren. Voor mij is dit een 6/10."

Volgende toilet op de lijst: het Bargeplein. Om zeker te zijn dat er nog genoeg munitie voorradig is, gaan we ons eerst enkele uren lang kapotzuipen aan Jägermeisters op het lichtschip dat aangemeerd ligt naast de bussenparking. Daarna zijn we er klaar voor. René groet de vriendelijke vrouw aan de ingang en zet de poorten open. Deze keer kwam het er ook langs de voorkant uit dus werd het kiezen. "Ik koos om te kotsen in het toilet terwijl de kak vooral de deur van het kotje onderspetterde. Die keuze beklaag ik me helemaal niet. Ook hier was er geen achtergrondmuziekje, maar een deel van mijn spetterkak raakte wel een Nederlandse toerist. 7/10."

We wandelen verder en proberen de toiletten in het Gruuthusemuseum. We kijken achteloos op naar de mooie gebouwen uit de jaren '70 en plots struikelt René... We geloven onze ogen niet: hij gaat met zijn hoofd rechtstreeks de pot in. Het zal wel niet mogen zijn dat Nico Blontrock net voor René zijn ochtendspaghetti had afgezet zeker? De hele pot was ondergescheten en al dat schijt hing nu aan René zijn neus en in zijn haren. René kon niet anders dan spontaan beginnen kotsen. Geen restjes deze keer: de volledige inhoud van René's maag kwam er in één keer uit. "Uitzonderlijk effectief, dit verdient zeker een 8/10!"

Even op krachten komen: we gaan lauw stoofvlees en microgolf-frieten eten op het Walpleintje. Het smaakt, zouden we zeggen maar in dit geval gaan we dat echt niet zeggen. René bestelt nog een Brugse Zot voor we vertrekken, en is zo zijn volledige maandloon kwijt. "Op naar het Historium!", roept hij voor het hele plein terwijl hij wat scheten uitduwt.